嘿，原來你不愛交新朋友

每當我對外宣稱其實自己是一個內向的人時，總是會招來白眼或是得到「屁啦」這種回應。

大家的反應很正常，因為我自己也認真地懷疑過：如果你想當一個領導人、變革者，或者具體一點：你想要走進社會解決問題，那怎麼可以是「內向」的人？你不是應該表現出強烈的企圖心、廣結善緣、可以帶動人群、鼓舞士氣，或至少看起來要對世界充滿熱情，好像全台灣陽光都照在你身上一樣耀眼？

我曾經幻想自己是這樣的人，可我確實不是。



我不敢在講座中坐第一排、我很少在課堂或演講中舉手發問、我不常自告奮勇以求表現、我不會主動在應該交流的場合攀談、大學畢業的飯店趴裡，即使周圍都是可親可愛的好同學，大家引吭高歌、隨著音樂節奏搖擺身體，我也只想坐在一旁看著笑著或者用力鼓掌，這讓我感覺比較舒服。清點這些畫面似乎讓一切變得有憑有據，我也只能接受這個事實。我一直都充滿自信，可這也是我長這麼大第一回為自己「不具備某種特質」感到惋惜。

這件事情我可能還在想通的路上，因為「這樣的我」，人生到目前為止得到的遠比失去的多上太多，一切順利到讓我覺得過於奢侈。所以我大可維持現狀，繼續做自己，應該一樣可以過得很好。畢竟我的內向不是悶、不是害羞也不是風險趨避或重視安定，我只是因為生活的動能來自「自我」而不是「外部」，換句話說，心理受傷我可以自己復原、遇上挫折我可以自己找到解決方法、很少感到孤單，因為我可以跟自己相處得很好。我覺得這樣很Tough，某種程度上甚至引以為傲，內向與否似乎就不這麼重要了。

只是我也意識到作為一個太過Tough的人，我有兩個致命傷：疏於分享和不懂安慰。

前者的分享指的是我很少與家人、朋友分享生活中的瑣事，我不會讓他們輕易地感受到我的喜怒哀樂，就像當兵那一年我鮮少真正的抱怨給別人聽，弄得大家以為我當兵沒什麼心理負擔，其實在許多燥熱的夜晚，我也曾咬著牙用力地告訴自己要撐下去。而讓我最後悔的事情是我爸以前在嘉義工作時，每天晚上都會打電話問我在學校過得怎麼樣，我當時剛念國一，我不像其他小孩可能會說某個同學對我不好、某個老師很機車、學校便當很難吃、或是某個女生班的女生有點可愛這類少年屁孩的憂傷，我只會說：「很好啊，沒什麼特別的。」然後就掛上電話，結果現在卻有一萬件事來不及講了。為了不讓別人察覺到自己的脆弱和無能，我不太願意和別人分享生活瑣事，這樣表現出來的Tough很專業，卻沒有生命力。

我自己把將心比心視為與人相處的最高原則，可是「不懂安慰」這個陰影還是在我心裡揮之不去。因為我太過仰賴自我復原的能力，所以淺意識裡認為別人應該也做得到。「你面對的狀況只要先搞定A，想通B，然後再下定決心做C就搞定啦！」「對對對，快點好起來吧！不要再愁雲慘霧了！」「呃你不是要聽建議，只是想要有人聽你抱怨嗎？好，你其實是很棒的人喔，別被無法控制的事擊倒了，你值得最好的！或者你應該這樣想......」結果又開始說教了。

我知道他們過得很不好，但是我的第一個反應總是要先解決問題，因為我自己是這麼運作的，我不太需要別人的安慰，我只想結束那個狀態。很多時候我可能只要做一個鬼臉，或是跳一場扭扭舞就能得到出乎意料地安慰效果，但是Tough如我就是做不到，我覺得很、難、過。

所以是這樣的，我說我還在想通的路上，是因為我同時以我的內向為傲，也同時為我的內向所苦。

我的好同事怕我剛上來台北，跟其他部門的同事不熟，特地邀請我去參加他們週五晚間的聚會。我面露難色支支吾吾，他看出來了然後說：「喔原來你不愛交新朋友。」但是他也很貼心地要我做自己想做的事，不要勉強。就是這句話開啟了我反省的契機，我覺得我要重新思考自己的Tough夠不夠人性了，至少要先從多分享屁話、多做鬼臉、多跳舞開始做起吧。