霸王綠

我最近試著想像未來生活的樣子，總覺得要做的決定實在太多，而時間好像永遠不夠用。大學畢業後，一直到30歲之前，會不會是最容易感到不知所措的一段時間？我曾經用「脫軌」來形容過這段時期：人生不會為你準時靠站停車、不會為你守住平交道、也不會讓你能在睡夢中到達預期的終點。時光持續流轉，人生列車仍要往前，可是你已經不在體制安排好的軌道上了。生涯突然出現太多選項或待辦事項：繼續升學、準備出國考試、找工作、結婚、生孩子、創業……而每一個選項後面都還有更多的選項：念什麼研究所？要不要轉行？找什麼工作？除了興趣，該考慮發展性還是薪水？創業的商業模式？如果將這些事情再加上「時間」壓力，頓時就會讓我們明白人生再無兩全，過去那些不用割捨任何人、事、物就能找到「第一志願」的日子已不復存在。

進入求職季，公司的招募活動也隨之展開，這次剛好有機會盡一點力，做了兩種不同性質的分享：FB粉絲專頁的文字經驗分享和校園招募說明會的校友分享。我在這次跨部門接洽的過程中體會到一些「現實」。這種現實並不是殘酷的，也不悲觀，就像到了某個年紀你終於知道月球上沒有嫦娥、聖誕老公公不會駕著麋鹿在天上飛一樣，並不特別意外，就是一種「喔我明白了」的心情，但之後當你抬頭仰望夜空的時候，你會有「如果他們存在真好」的期望。

那幾年在台北約會，因為仰賴捷運和公車，又沒有刻意去記，所以待了四年只認識台大四面的溫羅汀、基隆路、復興南路和羅斯福路。城市的樣貌並不清晰，所以往往是人決定我對某個地景的印象：例如我們每天騎著腳踏車來往舟山路、假日搭公車到信義區看電影、或是坐捷運到淡水散步、到西門町萬年大樓尋寶。這個城市帶給我們的不是歸屬感，我們想回來這裡只是因為它乘載了我們對於獨立自主、對於闖蕩、對於loventure的想像。比高中時期嚮往台北還要更滄桑一點。

馬年犯太歲，媽媽帶我去台中家旁邊的明德宮添燈求平安。從小到大我都在這間廟宇祭拜、祈福，幾年前寺廟大翻修，變得富麗堂皇，這裡的信眾也愈來愈多，到了特定節日總是充滿人潮。可我也長大了，所以當他們在寺廟大門口的磚瓦上安裝LED燈後，我覺得反而失去了靈性，很難再用「信仰」來解釋我在這邊的行為。

#1 我從小就怕狗，因為在都市長大，我對他們的吠叫、牙齒、尾巴感到陌生，每次碰到狗都躲得遠遠的。小時候在奶奶家被一隻狗狗的前腳撲過，他其實是想要抱抱，但那天我崩潰大哭。所以我一直以為我跟狗沒什麼緣分，即使長大了已經不會害怕，也嘗試摸過他們，卻總是缺少一種人狗之間親近的感覺。直到我下部隊到將軍安檢所，遇到阿肥、小黃、小黑的時候，我的人生才慢慢跟狗狗有了情感上的連結。

上次在台北跟cowalker聊天的時候，我提到了最近在工作上遇到的困難。這個難題不是來自工作本身，而是在這個環境和氛圍之下，我終於看見了自己個性中的盲點：在隨和的處世態度下，骨子裡其實害怕衝突。所以直到現在我還沒有對店家無理的謾罵和要求進行反擊，就連行銷公司出包害我假日接了好幾通課長火大的電話，事後我也是好聲好氣地要求行銷公司給我一個答覆而已。所有事情都順利解決了，但我心裡卻累積更多對自己的疑惑。好人誰都會當，但如果你要當一個真正的領導人，是不是也要學會當一個合法合理合情的「壞人」？

那天晚上，有一個瞬間我突然好奇大夥兒是從什麼時候開始拍拖的？不過我很快就想到了大家共有的交集和起點──2009工管之夜《Coffee,tea,or me?》，從我左邊開始是節目長、宣傳長、財務長、燈控長、人資長、行政長，當然還有缺席的設計長和音控長。那一年管夜是我大學時期最重要的時刻之一。我們同桌這麼多年，大家也習慣了我的強迫症：每次聚會都有議程，我們以前討論學生活動的細流，我相信不久的將來我們就要討論婚禮的細流了。(而且可能還不只一次)