霸王綠

那幾年在台北約會，因為仰賴捷運和公車，又沒有刻意去記，所以待了四年只認識台大四面的溫羅汀、基隆路、復興南路和羅斯福路。城市的樣貌並不清晰，所以往往是人決定我對某個地景的印象：例如我們每天騎著腳踏車來往舟山路、假日搭公車到信義區看電影、或是坐捷運到淡水散步、到西門町萬年大樓尋寶。這個城市帶給我們的不是歸屬感，我們想回來這裡只是因為它乘載了我們對於獨立自主、對於闖蕩、對於loventure的想像。比高中時期嚮往台北還要更滄桑一點。

馬年犯太歲，媽媽帶我去台中家旁邊的明德宮添燈求平安。從小到大我都在這間廟宇祭拜、祈福，幾年前寺廟大翻修，變得富麗堂皇，這裡的信眾也愈來愈多，到了特定節日總是充滿人潮。可我也長大了，所以當他們在寺廟大門口的磚瓦上安裝LED燈後，我覺得反而失去了靈性，很難再用「信仰」來解釋我在這邊的行為。

#1 我從小就怕狗，因為在都市長大，我對他們的吠叫、牙齒、尾巴感到陌生，每次碰到狗都躲得遠遠的。小時候在奶奶家被一隻狗狗的前腳撲過，他其實是想要抱抱，但那天我崩潰大哭。所以我一直以為我跟狗沒什麼緣分，即使長大了已經不會害怕，也嘗試摸過他們，卻總是缺少一種人狗之間親近的感覺。直到我下部隊到將軍安檢所，遇到阿肥、小黃、小黑的時候，我的人生才慢慢跟狗狗有了情感上的連結。

上次在台北跟cowalker聊天的時候，我提到了最近在工作上遇到的困難。這個難題不是來自工作本身，而是在這個環境和氛圍之下，我終於看見了自己個性中的盲點：在隨和的處世態度下，骨子裡其實害怕衝突。所以直到現在我還沒有對店家無理的謾罵和要求進行反擊，就連行銷公司出包害我假日接了好幾通課長火大的電話，事後我也是好聲好氣地要求行銷公司給我一個答覆而已。所有事情都順利解決了，但我心裡卻累積更多對自己的疑惑。好人誰都會當，但如果你要當一個真正的領導人，是不是也要學會當一個合法合理合情的「壞人」？

那天晚上，有一個瞬間我突然好奇大夥兒是從什麼時候開始拍拖的？不過我很快就想到了大家共有的交集和起點──2009工管之夜《Coffee,tea,or me?》，從我左邊開始是節目長、宣傳長、財務長、燈控長、人資長、行政長，當然還有缺席的設計長和音控長。那一年管夜是我大學時期最重要的時刻之一。我們同桌這麼多年，大家也習慣了我的強迫症：每次聚會都有議程，我們以前討論學生活動的細流，我相信不久的將來我們就要討論婚禮的細流了。(而且可能還不只一次)

也許前世在感情上有遺憾，讓我這輩子愛得很早。我有意識的「喜歡」別人，大概是從幼稚園大班開始，不記得名字也不記得長相，只覺得好像有這麼一回事而已。小學三年級甚至遇過兩個女孩要我在他們面前選出喜歡的人，說來汗顏，我忘了到底點了誰的頭一下，只記得我選完拔腿就跑，耳邊傳來：「齁，我就說是妳吧！」再大一點，稍微懂得兩小無猜，六年級和女孩寫過交換日記，被班上的男同學跟蹤我就會哭。即便如此，要到上了國中後，我才有所謂官方紀載的初戀紀錄。這個年紀開始，都會覺得當下的自己是大人。初戀的樣子並不是很清晰，可是確實有過情感的交換，在我自以為是大人的幼稚心靈裡，覺得愛情就是互相喜歡，所以潛意識裡我曾經以為我可以同時喜歡一百個人。事實上也可以，只是得先清楚區分「喜歡」與「愛」。我愛得很早，卻學得很晚，二十歲我才開始搞懂愛情的唯一性。

那天和G進行一場廣播式的視訊聊天後，我跟漢娜就決定要一人寫一篇關於「吵架」的網誌，不僅是作為男生和女生角度的各自表述，其實也想透過我們這兩種不同的吵架性格，去看見更真實的彼此。我們的想法是，無論那有多幼稚、任性、無理、自私，唯有看見對方在吵架時赤裸裸的樣子，或是讓對方告訴你在吵架時有多不堪，才能知道我們有多珍惜這段感情。(漢娜這麼說： 星期日食堂《關於吵架，我想說的是......》 )