不只是吵架

那天和G進行一場廣播式的視訊聊天後，我跟漢娜就決定要一人寫一篇關於「吵架」的網誌，不僅是作為男生和女生角度的各自表述，其實也想透過我們這兩種不同的吵架性格，去看見更真實的彼此。我們的想法是，無論那有多幼稚、任性、無理、自私，唯有看見對方在吵架時赤裸裸的樣子，或是讓對方告訴你在吵架時有多不堪，才能知道我們有多珍惜這段感情。(漢娜這麼說：星期日食堂《關於吵架，我想說的是......》)



我們吵架的高峰期，大概是在交往後第二年那段時間，幾乎是三天一小吵，五天一大吵，充斥眼淚和咆哮，或是巨大的東西摔落聲響(我也才知道原來我這麼粗殘，唉)，吵架原因多到不可考，但吵架背景大概都有個類似的模板：我們被生活的挫折、煩惱和壓力磨得很粗糙，在沒有熱戀期的神盾加持下，這時候對彼此的包容力都急速下降，而且我自以為很成熟不會隨便遷怒，但實際上因為我不敢隨便傷害別人，於是在有意無意之下，我反而對親密的人更加嚴苛。

撇開情緒性的字眼，常常出現在我們吵架時的對話是：「你為什麼可以這麼冷漠這麼無所謂？」、「你可不可以讓我安靜一下？」、「你從來都不願意先認錯。」、「這難道是我的問題嗎？」我在吵架時會毫不保留的過度理性，先平穩的講為什麼我會生氣、或是分析對方為什麼會有這種情緒，自以為掌控全局，結果對方一指出連你自己也沒意識到的邏輯錯誤或「真的」做不好的地方，就會開始惱羞成怒，要嘛是大聲拍桌，要嘛是歇斯底里然後拜託對方不要講了，等這個階段過去之後，才會進入吵架的精華部份：檢討和精進作為。

我剛剛說「等這個階段過去之後」，但其實「這個階段」(姑且稱它是黑暗期)才是最難過去的。我想很多情侶最後會分開，多半是因為過不了這個關卡，或是只過了一半，但長期累積這麼多的一半，後來連感情也會只剩下一半啊。不過我覺得每對情侶度過黑暗期的方式都不相同，沒有唯一解或是比較好的解，只有「有用的解」，這也是為什麼我覺得每段感情都是個案，一定有讓人無法理解但必須接受的部分，所以才美嘛。

我們的作法是必須了解「吵架和你們是否相愛幾乎是無關的」。吵架的目的不是要檢視彼此是否相愛，而是因為我們相信無論怎麼吵架都不會分開，那麼就可以盡情地吵出個名堂，吵出個意義，吵得讓我們變成更好的人。再來是要有意識地吵架，而且要記得你在跟誰吵架。這樣在過程中即使你氣急敗壞，想要對方趕快認錯，或是只想要發洩情緒，你也不會用言語或行為輕易地傷害你親愛的人，並且把力氣用在解決問題，而不是唇槍舌戰上。

我印象最深刻的一次吵架，是我們正在互相大吼，我失控把剛買的超商杯子蛋糕摔到地上，漢娜走到旁邊把杯子蛋糕撿起來，邊哭邊說：「這是我逼逼幫我買的早餐，你為什麼要把它摔到地上？」然後把蛋糕放到桌上，站在旁邊繼續哭。我很震撼，當下覺得自己是世紀大渾蛋。雖然不敢說從此之後我就沒有渾蛋過，但至少每次吵架時只要我想起這段畫面，我就會冷靜一點，讓自己好好地吵架，好好地和好。

畢竟，跟情人吵架本來就不是要輸贏的啊，漢娜每次讓我啞口無言的時候，當下雖然會用憤怒來掩飾心虛，但事後我其實感到深深的被祝福，因為有人看見你最自私、最不堪的一面，但是她仍然愛你，希望你為了彼此勇敢地說一句「對不起」，然後繼續作伴，笑著走下去。

 圖片出處：自信獨白 https://www.facebook.com/monologueZiXin